Ze verëffentlechen oder net ze verroden?

Selbstinformatioun vu sexueller Trauma ass eng Fro déi vill Iwwerliewenden iwwerdenken. "Verëffentlechen ech oder net, a wa jo, wiem, ënner wéi enge Konditiounen, a wéi ass et am beschten et ze maachen?" E puer entscheede sech wäit ze verëffentlechen (z. B. e Social Media Message u Frënn a Famill ze verëffentlechen), anerer kënnen wielen ni ze verëffentlechen (z. B. ni eng Séil ze soen, och net engem sengem Mann).

Eng kierzlech Studie vu Gundersen an Zaleski (2020) huet festgestallt, datt d'Motivatioun vun deenen, déi hir sexuell Iwwergrëffsgeschichten online gepost hunn, a véier Haapttheme gefall sinn: "Ech wollt net méi geschwächt ginn"; "Ech hu mech selwer eng Ressource genannt"; "De Fechter fänkt Lächer dran ze hunn, wann Dir et verëffentlecht (eng Metapher fir Barrière mat aneren)"; an "Ech selwer verrode war eng Form vun Erneierung." Déi, déi matgemaach hunn, ware motivéiert fir perséinlech Empowerment z'informéieren an zu enger méi breeder Online-Erzielung vun Iwwerliewenden bäizedroen.

Wéi och ëmmer, d'Wiel fir z'informéieren kann konfliktabel sinn mat Bedenken vum Réckschlag, Impakt op Bezéiungen oder Gefill ausgesat / vulnérabel. Et kann riskant sinn ze verëffentlechen, net nëmmen aus Angscht ongëlteg Äntwerten ze kréien awer och fir eng reell Suerg vu Widderhuelung oder eskaléierter Gefor. Eng schlecht Äntwert vun aneren kann zukünfteg Verëffentlechungen stoppen. Wéi d'Ahrens (2006) Fuerschung weist, wann d'Leit negativ Äntwerten no der Verëffentlechung erliewen, si se manner wahrscheinlech erëm z'informéieren, potenziell Amëschen mat der Behandlung an der Heelung. Awer et kann Drock sinn fir Gesondheetsariichter, Familljememberen oder eng intim Bezéiung z'informéieren.

Loosst eis soen datt Dir wielt net ze verroden, well dëst seng Virdeeler huet. Zum Beispill, Net-Verëffentlechung ka géint Uerteel schützen, schaarf Bemierkungen, Schold, d'Informatioun als Waff géint Iech benotzen, oder iergendwéi eng Relatioun beschäftegen. Wärend Net-Verëffentlechung e puer Themen iwwer Privatsphär léise kann, kann et aner Themen erstellen wéi zum Beispill d'Gefill datt et eng emotional Barrière tëscht Iech an aneren ass. Wann Dir gewielt hutt net ze verroden, kënnt Dir Iech fillen datt en Deel vun Iech inauthentesch ass an eppes verstoppt wat wichteg an Ärem Liewen ass. Net Verëffentlechung bedeit och keng Ënnerstëtzung wat geschitt ass. Wat wann Dir ausgeléist sidd oder eng Trauma-Zesummenhang Reaktioun hutt, anerer wäerten et net verstoen an och net fäeg sinn Iech ze hëllefen. Och wann Dir Iech vun aneren zréckzitt, kënne se sech falsch froen wat se falsch gemaach hunn, oder firwat Dir se net méi gär hutt.

Op der Flip Säit, e puer kënne wielen anerer ze verëffentlechen, vertraut vläicht e puer enk Frënn, oder e Beroder, oder romanteschen Partner. Et kënne verschidde Virdeeler fir Offenbarung sinn wéi Iech selwer ze hëllefen an anerer Sënn ze maachen wat geschitt ass, d'Intimitéit, d'Vertrauen an d'Verbindung mat aneren ze verbesseren, Iech eng Plattform ze ginn fir iwwer Bewegungsstrategien ze kommunizéieren, Iech méi authentesch an éierlech ze fillen an Iech fräi ze maachen eng schwéier Belaaschtung vun der Vergaangenheet. An natierlech, et gi potenziell Risike mat der Verëffentlechung involvéiert. E puer kënnen oder net verständlech äntweren oder äntweren.

Also nach eng Kéier, d'Fro stellt sech, ze verëffentlechen oder net ze verroden? Dir sidd de Besëtzer vun Ärer Geschicht an de Choix an den Inhalt vun deem wat Dir verëffentlecht a wien ass Är. Et kann ënnerschiddlech Iwwerleeunge sinn wann Dir denkt iwwer Verëffentlechung ofhängeg vu wien (z. B. Gesondheetsaarbechter, Familljemember, Mataarbechter, engem enke Frënd, engem Ehepartner oder enger neier Bezéiung), dem Kontext vun der Bezéiung, a wat Dir hofft z'erreechen duerch d'Verëffentlechung. (Et gi méi spezifesch Themen bezunn op sexuell Bezéiungen déi an engem anere Post adresséiert ginn.)

Wann Dir décidéiert ze verroden hei sinn e puer Iwwerleeungen:

1. Betruecht d'Qualitéit vun der Bezéiung. Ier Dir wielt ze verroden, ass et hëllefräich d'Qualitéit vun Ärer Bezéiung ze evaluéieren. Wéi huet dës Persoun perséinlech Informatioune kritt an der Vergaangenheet? Waren se ënnerstëtzen? Huet den Destinataire och e puer privat Saache mat Iech gedeelt? Dësen Austausch baut eng Fondatioun vu Vertrauen an d'Relatioun.
2. Betruecht den Timing vun Ärem Undeel. Idealerweis sidd Dir allebéid relax, fokusséiert an net fir Zäit gedréckt.Deelen wann Dir e Film kuckt, Sport oder um Telefon ass net ideal wann Dir engem Opmierksamkeet wëllt. Et ass och net ideal fir direkt no der Intimitéit ze deelen, an enger Vakanz oder bei engem speziellen Event (Gebuertsdag, Hochzäit, Vältesdag, asw.).
3. Betruecht wéi vill ze deelen. Just well Dir wielt datt Dir wësst wat geschitt ass, heescht dat net datt se all Detail wësse mussen. Dir sidd net verlaangt méi ze deelen wéi Dir wëllt. Wann Dir Iech selwer iwwerdeelt, an den Destinataire stellt Froen déi Dir net wëllt beäntweren, da stoppt. Huelt en Otem. Buedem selwer. Heiansdo stellen d'Leit Froen, well se net wëssen, wéi soss ze äntweren. Dir kënnt kommunizéieren datt Dir net méi driwwer schwätze wëllt. Dann, fokusséiert op wat Dir wëllt schwätzen.
4. Wëllen eng gewëssen Äntwert ze kréien. Gitt Iech bewosst vun Ären Erwaardungen firwat Dir wëllt verroden. Wärend Dir hofft op eng suergfälteg, empathesch, tréischtend an ënnerstëtzend Äntwert, méi wahrscheinlech, kann d'Persoun en Héichwaasser vu Reaktiounen hunn. Wann Dir eng Zäit laang mat dësem Thema beschäftegt hutt, ass dëst nei an onerwaart Informatioun fir den Empfänger. Aus der Perspektiv vum Empfänger kann dëst schockéiert, erschreckend a schwéier verstoen. Si kënne sech rosen, hëlleflos a schëlleg fillen. Et kann onrealistesch sinn datt den Destinataire vun Ärer Verëffentlechung fäeg ass d'perfekt Äntwert fir Iech ze hunn, wärend se hir eegen Opreegung hunn an Äntwert fir sech selwer. Et ass hëllefräich ze realiséieren datt se allenzwee wierklech fir Iech besuergt sinn an iwwerwältegt wärend se schrauwen fir Sënn ze maachen wat geschitt ass.
5. Net d'Erfahrung vum Empfänger verstoen. Et kann realistesch sinn dëser Persoun e bësse Raum ze erlaben dës Informatioun ze veraarbecht (a verdauléis Bëss). Vläicht ass déi éischt Reaktioun eng Form vu Resistenz ("Nee! Dëst kann net sinn") an hien oder hatt kann eppes onpassend oder Virwërf soen. Nees ootmen a gitt dëser Persoun e bësse Raum an Zäit fir ze reagéieren. Da komm zréck a frot ob se nach eng Kéier driwwer schwätze wëllen. Vläicht kënnt Dir hir Reaktioun veraarbecht ginn oder Är Reaktioun op hir Reaktioun.

Wann Dir Offenbarung als en Test vu jidderengem senger Léift fir Iech kuckt, kann et en Opbau fir emotional Katastroph sinn. Amplaz datt de Empfänger eventuell Orientatioun brauch fir ze reagéieren. Gitt hinnen eng kuerz Aféierung, hues Empathie fir wéi et fir si kéint sinn, gitt hinnen Zäit ze verschaffen, vermeit ze vill Detailer ze fréi. Hëlleft hinnen Iech ze hëllefen.

Eng Iddi ass mat allgemenge Aussoen unzefänken, sou wéi, "Ech wollt datt Dir wësst datt ech sexuellen Trauma erlieft hunn wéi ech am Militär gedéngt hunn (an der Kandheet, etc). Ech sinn net interesséiert Detailer duerchzegoen, awer ech wëll Är Ënnerstëtzung wann ech u mengem Heelen schaffen. " Och wann et kontra-intuitiv kléngt, awer Dir waart deen, deen den Trauma gelidden huet, Informatioun ass iwwer d'Deelen an d'Verbesserung vun der Bezéiung mat där Dir verëffentlecht. Wann et ubruecht ass, kënnt Dir dem Empfänger Merci soen, berouegen an ënnerstëtzen. Zum Beispill, “Ech weess dat muss schwéier sinn ze héieren. Merci fir sou e gudde Frënd ze sinn, ech appréciéieren Iech wierklech. “ Et kann och hëllefräich sinn d'Persoun matzedeelen wat Dir vun hinne gär hätt. "Ech wëll just datt Dir lauschtert." Oder, "Ech wollt datt Dir wësst firwat ech Angscht hunn." Oder, "Wat mir wierklech hëllefe géif ass wann Dir dëst kéint maachen__wann ech dat maachen / soen__."

Ofhängeg vun der Bezéiung kann et Suivi Gespréicher sinn oder net. Dir hutt d'Kraaft e Gespréich ze dirigéieren, ze deelen oder net ze deelen, eng Paus ze maachen an / oder Iech auszedrécken wéi Dir wëllt. Wärend Verëffentlechung ka schwiereg sinn ze navigéieren, denkt drun datt Dir net eleng sidd an et ass Ënnerstëtzung fir Iech.

Iwwerleeung:

Wann Dir e Bam vu Beem gesinn, da schéngt et, datt se getrennt sinn an ofgetrennt sinn. Awer a Wierklechkeet sinn hir Wuerzelen matenee vernetzt a si kënne matenee kommunizéieren. Also och kënne mir separat optrieden, awer a Wierklechkeet si mir all vernetzt. A just wéi Dir dësen Artikel elo liest, kommunizéieren mir.