Wéi Dir d'Verteidegunge vun Ärem Partner neutraliséiert

Bezéiunge kënnen usprochsvoll sinn, besonnesch intim. Et ass net wéi d'Gemeinschaft, wou, instinktiv, Dir zwee Äre beschte Fouss no vir setzt, bequem Aspekter vun der anerer Perséinlechkeet ignoréieren, déi, éierlech gesot, Iech net vill gefall huet.

Awer eng Onmass vu Fuerschung iwwer d'Prozesser vum Bestietnes bestätegt datt fir praktesch all Koppel, wa se eemol de Schrëtt huelen an e vermeintlech dauerhaft Engagement agoen, fillt sech all Eenzelen (awer onbewosst) gezwongen ze fokusséieren op dat wat se ni gär bei hirem Partner fonnt hunn déi éischt Plaz.

Sou eng entscheedend Orientéierungsverschiebung ass wat allgemeng als "Muechtkampf" bekannt ass. Awer, wesentlech ass dës Bezéiungsphase guer net iwwer Muecht - mat engem Partner wuertwiertlech probéiert Kontroll iwwer deen aneren ze kréien. Villméi geet et ëm de Versuch vun den Eenzelen d'Charakteristiken an d'Tendenze vun deem aneren z'änneren, sou datt se besser mat hiren eegene passen. Och wann d'Zil hei vläicht Kontroll schéngt ze sinn, ass et wierklech vill méi iwwer all Partner säi Versuch méi ze fillen emotional bequem mat deem aneren.

Iwwerhaapt, et ass extrem schwéier sech wirklech wuel ze fillen mat Ärem Fra (wat ursprénglech dës "waarm Fuzzies" wärend dem Gebraddels erstallt huet) wa se no baussen Qualitéite weisen, déi kloer vun Ärem eegene variéieren. Leider, wann Äre Partner dës diskordant Feature manifestéiert, kann et - awer irrational - wéi wann Dir Iech "diskreditéiert", aktiv Är géigneresch Attributer a Proclivitéiten. An op engem déiwen Niveau fillt sech sou eng Ofwäichung alienéierend, a bedroht de sou wichtege Lien, deen Dir hinnen ze spiere brauch, eescht.

Fir eng Saach, hir Handlungen kënne matenee stëmmen mat deem wat Är Famill Iech als richteg a richteg Behuelen geléiert huet. Fir en aneren kann et widderspriechen wéi Dir onofhängeg décidéiert hutt Dir Iech selwer ze definéieren. Also wann Dir einfach net fillt simpatico mat Ärem Partner (egal op Interesse, Wäerter oder allgemeng Virléiften), sidd Dir mat enger beonrouegender Spannung belästegt, wourop Dir d'Relatioun a Weeër a Fro stellt, déi Dir net virdru betruecht hutt.

Am Tour fërdert dësen Disquietude e staarken Impuls op änneren een oder deen aneren Aspekt vum stridende Wee vun Ärem Partner. Esou prodding oder Drock wäert Dir hoffentlech ëmsoss besser Ären Uschloss un hinnen ofsécheren. An dat ass wat Iech opfuerdert se ze kritiséieren. Fir wann Äert bedeitendst Anerer säi Verhalen "aus Harmonie" mat Ärem ass, kënnen al diktéiert Elteren fest an Ärem Kapp verankert fänken ze kritiséieren Dir . Ëmmerhin hutt Dir se bestuet, oder net? An dofir sidd Dir ontrennbar mat hinnen verlinkt.

Oder, wann Dir Viraussetzungen iwwer Är Autonomie kritt, fillt Dir Iech a Gefor ze kritiséieren selwer . A fir sou bannenzeg gefillten Attacken ofzesoen, fillt Dir Iech verpflicht sech vun Ärem Partner z'identifizéieren andeems Dir esou Kritik op si weidergitt. Op dës Manéier kënnt Dir Iech selwer entloossen vu wat, an Ärem Kapp, ugefaang huet Iech schëlleg ze fillen.

An denken wat? Fir ganz vill déiselwecht Grënn, wäert Äre Partner gezwonge fillen zimlech déiselwecht Saach ze maachen. ( Dat ass ëm wat ass Äre Kraaftkampf wierklech.)

Wéi an, Kritik gëtt Kritik. Deen eenzege Wee wéi Dir zwee wësse wéi d'Nout vun der Invalidatioun ze reduzéieren ass-selbstschützend - Äre Partner ongëlteg ze maachen. An esou hin-an-hiert verbal Attacke ginn am beschten als Verteidegung verstanen Ären Ego "erfuerdert" vun Iech zwee.

Setzt eppes anescht, Dir an Äre Partner reagéiere wahrscheinlech kritesch openeen, wann ee vun Ärem Verhalen dem aneren säi bannenzte Sënn vu Verbindung a Selbstschätzung bedroht fillt. Wann wat se soen (oder maachen) ass wat Är Elteren d'Oflehnung verdéngt, oder ze vill vun Ären eegene selwer gewielte Standarden ofwiesselt, kënnt Dir en irresistible Drang erliewen Iech vun hinnen ze distanzéieren. A leider ass deen effizientste Wee fir dëst ze maachen duerch Feeler bei hinnen ze fannen.

Wéi ech a ville vu mengen anere Bezéiungsposte diskutéieren, mécht eisen Organismus net sou vill Ënnerscheed tëscht kritiséiert an attackéiert. Déif erof, a kierperlech Ugrëff an eng verbal Ugrëff fillt ganz vill déiselwecht. Si drängen eis allenzwee eis selwer ze verteidegen, egal ob dat d'Form hëlt unzegräifen (trotzdem eng Form vu Verdeedegung), archiv géint d'Wierder vum Wuert vum Partner, oder direkt refuséieren mat hinnen engagéiert ze bleiwen andeems se fortgoen (oder passiv-aggressiv bestrofen mat enger dauerhafter "roueger Behandlung").

Wann Dir Iech selwer an engem vun dësen erkennt, wéi maacht Dir esou géigesäiteg Defaitszyklen entgéint? Hoffentlech sidd Dir net sou steif oder selbstgerecht ze gleewen datt Är Perspektiv déi eenzeg ass déi legitim ass. (A wann dat ass net de Fall, Dir kënnt och grad dës Säit erausgoen.)

Awer wann Dir kënnt gesinn datt net nëmmen Är, awer jidderee senger Siicht vun deem wat passend Denken a Verhalen ass gëlteg - tatsächlech, mussen gëlteg sinn aus hirer spezieller Siicht - da mussen Är onvermeidbar Differenzen net méi e feste, oniwwersiichtbare Hindernis tëscht Iech verkierperen. An et kann ee kaum iwwersträichen datt et ganz méiglech ass, en anere Standpunkt ze validéieren (vun hirem Siicht) ouni op iergend eng Manéier Äert eegent ze ënnergruewen. Wann Dir dësen Abléck voll "absorbéiert", net nëmme geeschteg awer emotional, Differenzen tëscht Iech an Ärem Partner (an och anerer) ginn esou vill manner frustréierend erlieft.

Bedenkt datt Är Iwwerzeegungen a Verhalens Tendenzen d'Netzresultat vun Ärem biologesche Patrimoine sinn an all d'Famill an d'Ëmweltinfluenzen déi Dir ënnerleien hutt. Oder, dat wien Dir sinn ass d'Zomm vun Ärer Natur (Är DNA) an der Pfleeg (wéi se handelt a weider "dës Natur" formt). An dëst ass natierlech och richteg fir Äre Partner.

Also, wann Äre Partner defensiv ass well hie fillt datt Dir se fir eppes attackéiert hutt Dir géing net soen oder maachen, kënnt Dir an Ären Tracks stoppen a feststellen datt se Iech just ongëlteg gefillt hunn an datt, awer onbedéngt, Dir hir Gefiller verletzt hutt? An am Moment, hunn se sech net genuch gemaach, mannerwäerteg, net vertraut, domm, onwierdeg, ongewollt oder net gär?

An och kënnt Dir dat kréien, wann an der Vergaangenheet Äre Partner defensiv op Iech reagéiert huet, ass et méiglecherweis Dir automatesch Konter verdeedegt, Konter -attackéiert, oder distanzéiert Iech vun der Situatioun? Awer wat wann - e Backup maachen - Dir kéint Är Frustratioun "erausfuerderen" andeems Dir de Verletzten, Enttäuschung oder Entloossungsgefill erkennt an empathiséiert ënnerläit hir Verteidegung?

A wat wann Dir eppes géift soen wéi:

"Ech denken, datt wat ech just gesot hunn wéi en Ugrëff musse gefillt hunn, wéi wann ech Är Siicht net akzeptéiere kéint, och wann et Iech grad esou legitim fillt wéi mir fir mech. An ech weess wéi haartnäckeg ech ka kréien wann ech de Fakt musse konfrontéieren datt mir just net déi selwecht Persoun sinn. Heiansdo mécht dat mech wierklech onwuel, well et fillt sech wéi wann ech meng Verbindung zu Iech verluer hunn.

„Also, wann Dir mech als helleg ugesinn dech erofzesetzen, oder Iech schlecht iwwer selwer fillt, deet et mer wierklech Leed. Dir sidd e bësse sou berechtegt ze sinn wien Dir sidd an hutt Är eege Siicht wéi ech .... Vläicht kënne mir en Do-Over maachen? Also kënne mir zwee méi verständlech fillen a sympathiséiert sinn. Loosst eis kucken ob mir e Wee fannen fir averstanen ze sinn net averstanen, okay? "

Äre Kommunikatiounsstil kéint ganz anescht sinn wéi dat wat ech hei beschreiwen. Awer wéi ech mat sou vill Therapieclients iwwer d'Jore diskutéiert hunn, wann Dir wierklech "vun" enger wesentlech anerer Plaz kënnt fir d'Differenzen mat Ärem Fra unzegoen, da sidd Dir Zeien, eng méi suergfälteg Äntwert vun hinnen . An einfach dat kënnen ze begräifen all Siicht sinn onbedéngt subjektiv - an esou, subjektiv valabel - hëllefen Iech vill méi tolerant ze ginn, akzeptéieren a léiwer ze maachen.

Also, zum Ofschloss, kënnt Dir méi opmierksam ginn iwwer wat wierklech leeft wann Äre Partner defensiv op Iech reagéiert (an Dir hinnen)? An anstatt op eng Manéier ze reagéieren déi nëmme méi héich gëtt béid Är Verteidegung, frot no wéi Dir se verletzt oder beleidegt hutt?

Soulaang wéi Dir se a Fro stellt net als eng Zort Interrogatioun interpretéiert gëtt - datt et vun authentescher Betreiung, versus kritescher Uerteel kënnt - fannt Dir se bal direkt "erweichend" fir Iech. Fir si si dankbar fir Äre Wëllen ze schätzen wou si sinn kommen aus, fir wierklech héieren hinnen.

Et muss kaum gesot ginn datt grouss Bezéiungen net drëm sinn iwwer Äre Partner ze triumfen. Si sinn iwwer ëmmer méi e grousst Verständnis, Ënnerstëtzung, Empathie a Matgefill géinteneen z'entwéckelen. Dat ass mat wäitem dee beschte Wee fir d'Léift an d'Intimitéit ze erhéijen iergendeen Relatioun. Am Endeffekt ass et net dat wat Bestietnisgléck an Zefriddenheet sinn?

Notiz: Wann dëse Post Iech "geschwat" huet, hei sinn nëmmen e puer vun de ville Posts, déi ech op Bezéiunge geschriwwen hunn, déi dësen ergänzen: "Et ass net wierklech iwwer Kontroll", "3 Grënn, firwat Koppelen ëmmer erëm déiselwecht Kämpf hunn , "" One Marriage = Two Realities ", an" Wëllt Dir Blow-Ups mat Ärem Partner vermeiden? Hei ass wéi. "

© 2017 Leon F. Seltzer, Doktertitel. All Rechter reservéiert.