Kämpft Dir oder engagéiert Dir Iech just am "Bewosst Kampf"?

De Faktor deen héchstwahrscheinlech eng Koppel predisponéiert fir eng dauerhaft erfollegräich Bezéiung ze hunn ass:

B. Fäegkeet fir intensiven emotionalen Konflikt ze vermeiden oder ze vermeiden

C. Fäegkeet fir Differenzen effektiv ze managen

D. Gedeelt politesch Usiichten

E. Staark Obligatiounen vun Häerzen etabléiert fréi an der Bezéiung.

Wann Dir "C" gewielt hutt, Gratulatioun. Dir sidd ee vun enger Minoritéit vu Leit déi d'Noutwennegkeet erkennen, och am beschten aus Bezéiungen héich entwéckelt Konfliktmanagement Kompetenzen ze hunn. All ze vill Koppelen, besonnesch déi, deenen hir Bezéiung charakteriséiert gouf, besonnesch an de fréie Stadien, duerch staark Gefiller vu géigesäiteger Häerzen, kënne sech net virstellen, wéi sou e Bedierfnes jeemools kéint entstoen. An de fréie Stadien vun der Verléiftheet, (wuertwiertlech heescht "e Wahnzoustand") kann et onwahrscheinlech och onméiglech schéngen datt de Besoin ze léieren wéi ee verantwortungsvoll Argumenter oder "bewosste Kampf" engagéiere kann iwwerhaapt tëscht zwee Leit entstoen déi sou vill verléift.

Wéi déi vun eis, déi Veteranen an der Arena vu Bezéiunge sinn, komm sinn ze léieren, och Bezéiungen, déi am Himmel ufänken, kënnen an dacks maachen, an der Zäit schatteg Aspekter vun all Partner aussetzen. Wéi dës Aspekter no an no beliicht ginn, gi mir erausgefuerdert mat eegenen a géigesäitege manner wéi ideale Qualitéite mat Fäegkeet, Matgefill an Toleranz ëmzegoen. D'Kultivatioun vun der Oppenhäerzegkeet déi grouss Bezéiungen erfuerderen wéi de St.Francis eis erënnert ass "eng Taass Verständnis, e Faass vu Léift an en Ozean vu Gedold."

Et ass net nëmmen d'Beliichtung vun de Mängel vun eisem Partner, datt mir all déi Gedold brauchen fir ze akzeptéieren a mat ze liewen, awer et ass d'Beliichtung vun eisen eegenen onvollstännegen Aspekter, déi als Reaktioun op si beliicht ginn, déi eis schummeg a konfrontéiert loossen.

De Glawen oder d'Erwaardung datt "gutt" Koppelen net kämpfen oder net kämpfe verhënneren datt mir eis géigesäiteg zouginn (oder och fir eis selwer) datt mir vläicht musse léieren eis Differenzen méi fäeg ze managen a vläicht e puer Ännerungen am Prozess ze maachen . Well Ännerung kann an normalerweis involvéiert ass an dat Onbekannt ze trëppelen a riskéiert eppes ze verléieren, ass et eng zimlech héich Wahrscheinlechkeet datt et e puer Widderstänn gëtt fir dëse Schrëtt ze maachen.

D'Alternativ dozou ass ze verleegnen, ze vermeiden oder ongeléiste Differenzen ze begruewen, déi zwangsleefeg Schied un der Fondatioun an dem Vertrauensniveau, vun der Bezéiung. Et reduzéiert och d'Kapazitéit fir Intimitéit déi an der Bezéiung verfügbar ass. Onadresséiert Differenzen an emotional "Incompletiounen" reduzéieren zwangsleefeg d'Qualitéit vun der Verbindung vun enger Koppel andeems d'Gefiller vun der Häerzen erodéiert ginn op de Punkt wou näischt anescht wéi Ressentimitéit Apathie, a Batterkeet tëscht hinnen existéieren. Scheedung oder méi schlëmm (eng Fortsetzung vun enger doudeger Bezéiung) kënnt méiglecherweis no.

De renomméierten Hochzäitsfuerscher John Gottman huet Dausende vu Koppelen a sengem Seattle "Love Lab" studéiert a fonnt datt dës Kategorie vu Koppelen déi hien observéiert huet: "validéieren, onbestänneg an evitéiert" et war déi drëtt Grupp, déi Vermeit, déi am meeschte riskéiert waren vun erfollegräichen Hochzäiten ze hunn. Hire Feeler fir Themen unzegoen, déi potenziell divisiv kënne sinn, huet eng ongewollte selbstverwierklechend Prophezeiung erstallt andeems déi vernoléissegt Differenzen sech verschlechtert an erodéieren wat Gottman als "Fondness and Affection System" bezeechent.

Wärend onbestänneg Koppelen intensiv Austausch kënnen erliewen, déi heiansdo oder fir een oder zwee vun hinne kënnen penibel sinn, en Ënnerscheed direkt unzegoen, och e bësse onfäeg ass vill besser wéi d'Unerkennung vun den Ënnerscheeder ganz ze vermeiden. Net iwwerraschend huet de Gottman festgestallt datt déi validéierend Koppelen déi erfollegräichst waren fir laangfristeg Bezéiungen mateneen z'ënnerstëtzen. Awer och si haten hiren Undeel un Differenzen déi adresséiert goufen. Déi vill Differenzen tëscht dëser Grupp an deenen aneren ass datt se net nëmme bereet waren Themen unzeerkennen an ze konfrontéieren, wa se tëscht hinnen entstane sinn, awer si hunn se mat engem héigen Niveau u Fäegkeet adresséiert a konnten Differenzen léisen (oder an e puer Fäll léieren liewen mat irreconciléierbaren Differenzen) effizient an effektiv.

Dës Koppele kommen normalerweis net an hir Bezéiunge mat virdrun entwéckelt Konfliktmanagement Fäegkeeten. Wat se an hir Bezéiung bréngen ass eng Bereetschaft ze léieren, eng Offenheet vis-à-vis vunenee Gefiller a Suergen, an en Engagement en héijen Niveau vun Éierlechkeet, Respekt an Integritéit zu hirer Bezéiung ze bréngen. Dës Intentioun ass gebuer aus enger Wäertschätzung net nëmmen de Partner vun all Persoun, awer vum intrinsesche Wäert vun der Bezéiung selwer. Dës Wäertschätzung kreéiert e géigesäitege Sënn vu "opgekläerte Selbstintressi", an deem all Partner motivéiert gëtt vun engem Wonsch d'Wuel vun deem aneren ze verbesseren an der Unerkennung datt si doduerch hiren eegene Wuelbefannen am Prozess verbesseren.

Wéi Koppele dës Intentiounen verkierperen, gi se manner u hir Virléiften ugeschloss a manner geneigt sech géigesäiteg ze dominéieren, Ënnerscheeder verschwannen net; si ginn einfach manner problematesch a manner bedeitend. Wann dës Koppele sech am Konflikt fannen, a si maachen et vun Zäit zu Zäit, hir Interaktiounen, wärend se leidenschaftlech sinn, si méiglecherweis manner destruktiv a produzéieren dacks positiv Resultater, déi hir Bezéiung verbesseren. Dës Form vu Konfliktmanagement oder "bewosst Kampf" beinhalt normalerweis déi folgend Richtlinnen:

1. Eng Bereetschaft ze erkennen datt en Ënnerscheed an der Bezéiung existéiert an d'Natur vun deem Ënnerscheed z'identifizéieren.
2. Eng uginn Absicht vum Deel vu béide Partner fir un eng géigesäiteg zefriddestellend Léisung fir de Problem ze schaffen.
3. Eng Bereetschaft offen an net-defensiv op all Partner ze lauschteren wéi se hir Bedenken, Ufroen a Wënsch deklaréieren. Keng Ënnerbriechungen oder "Korrekturen" 'bis de Spriecher fäerdeg ass.
4. E Wonsch vu béide Partner fir ze verstoen wat muss geschéien fir datt all Persoun Zefriddenheet mam Resultat erlieft.
5. Eng Verpflichtung ouni Schold, Uerteel oder Kritik ze schwätzen déi sech exklusiv op seng eegen Erfarung, Bedierfnesser a Suergen fokusséieren.

Dëse Prozess ka repetéiert ginn bis all Partner fillt datt en zefriddestellend Grad vu Verständnis an / oder Eenegung geschitt ass an et ass e Gefill vun op d'mannst temporär Ofschloss gedeelt vu béide Partner. Virun ze äntweren ass et hëllefräich fir jidderengem ëmzestellen oder ze paraphraséieren wat se hire Partner héieren hunn esou vill Mol ze soen wéi et dauert fir e kloert a géigesäitegt Verständnis vun de Besoinen a Suergen vuneneen ze bestätegen.

Ofschloss féiert net aus datt d'Saach elo permanent geregelt ass, eemol fir all, awer éischter datt eng Impasse gebrach ass, en negativ Muster ënnerbrach gouf oder genuch Spannung an der Bezéiung erofgesat gouf fir eng Wäertschätzung a Verständnis vun der Perspektiv vun all Partner. D'Erwaardung datt Differenzen "solle" komplett geléist ginn no enger eenzeger Interaktioun kënne Koppele fir Frustratioun opsetzen, déi dacks dinn fir d'Gefiller vu Schold, Scham a Ressentiment ze verstäerken, déi d'Tendenz verstäerken.

Nieft der Gedold sinn aner Qualitéiten, déi de bewosste Kampf verbesseren, Schwachstelle, Éierlechkeet, Matgefill, Engagement, Akzeptanz, Courage, Generositéit vum Geescht a Selbstbeherrschung. Wärend e puer vun eis a Bezéiunge mat dësen Eegeschaften voll entwéckelt kommen, bidden engagéiert Partnerschaften en idealen Ëmfeld fir se ze praktizéieren an ze stäerken. De Prozess kann erfuerderlech sinn, awer mat de Virdeeler a Belounungen, derwäert den Effort. Kuckt selwer.