Sollt Dir déi "Méi grouss" Persoun sinn?

Egal ob online oder am richtege Liewen, et ass méi einfach wéi jee eis selwer plötzlech an de Grëff ze kréien vun engem rosen, hëtzegen Argument. Wahrscheinlech verschlëmmert duerch den deelen politesche a kulturelle Klima vun de leschte Joren an de Fakt datt Fakten , selwer, sinn elo zur Diskussioun, de ganz Akt vun net averstanen - oder loosst eis et éierlech sinn, kämpfen - huet sech am Moment dramatesch entwéckelt.

Also bleift d'Fro, wat ass dee richtege Wee fir en Argument unzegoen? Wéi kënne mir déi "méi grouss" Persoun an engem Sträit sinn, ouni eis Wäerter ze kompromittéieren oder einfach zréckzetrieden fir averstan ze sinn net averstanen? An anere Wierder, kënnt Dir jeemools béid sinn an déi méi grouss Persoun?

Wann Dir mengt d'Äntwert ass nee, mir si wäit laanscht den zivilen Discours an dat bescht ze maachen ass Argumenter ganz ze vermeiden, da sidd Dir genau wéi ech. Awer, wéi ech mat Psychologen a mentalen Gesondheetsexperten ukomm sinn, fir hiren Take ze kréien, wat wësst Dir, si sinn net averstanen.

De Grond firwat mir iwwerhaapt kämpfen ass datt mir eis "hänke bleiwen", seet de La Keita D. Carter, e lizenséierte Psycholog mat Sëtz zu Maryland.

"Wann Dir décidéiert déi méi grouss Persoun ze sinn, ass et drëm ze soen:" Ech sinn net bereet Iech op dës Manéier fir eng länger Zäit oder permanent verwéckelt ze sinn. "

Argumenter ginn dacks als Null-Zomm Spill behandelt. Eng Säit gewënnt, déi aner verléiert. Déi méi grouss Persoun ze sinn erfuerdert eis awer laanscht dëse Cadrage ze kucken. Wéi gewinnt tatsächlech ausgesäit ass déi donkel Wollek déi iwwer eng Bezéiung schwieft erfollegräich lasszeginn a laanscht se ze goen.

Géift Dir éischter Richteg oder Glécklech sinn?

"Géift Dir léiwer richteg sinn oder glécklech sinn?" ass wéi de Christian de la Huerta, Trainer a Bestseller Autor vun D'Séil vun der Kraaft erwächen, packt et schwéier ze léisen Argumenter.

Och wa mir am Fong richteg sinn iwwer en Argument, seet hien, "de Genoss vum" Gewënn "ass flüchteg a schlussendlech net wäert", well d'Bezéiungen ëmmer nach "mat Konflikt, Desaccord a Mësstrauen um Enn sinn."

Duerfir proposéiert hien a Konflikter mat nidderegem Stéck, déi keng bedeitend Quantitéit vu Konsequenz op der Hand hunn, "et kann derwäert sinn net eng staark Haltung anzehuelen an zefridden z'ënnerstëtzen." Dat ass ze soen, en einfachen ze bidden, "Vläicht hutt Dir Recht" kann tatsächlech dat Richtegt sinn ze maachen.

Wann d'Spill méi héich ass, awer wann Dir déi aner Persoun de Wee kritt, mécht Iech net déi méi grouss Persoun.

Amplaz, wat de Brian Wind, e klineschen Psycholog an Zousazprofessor an der Vanderbilt University, virschloen ass, "assertiv ze sinn an ... d'Bedierfnesser vun der anerer Persoun berécksiichtegt, wärend se op eng konstruktiv Manéier adresséieren."

Wéi gesäit dat an der Praxis aus?

De Schlëssel ass déi aner Persoun Froen ze stellen "fir Iech ze hëllefen hir Siicht besser ze verstoen", seet hien. Den Zweck hei ass net Är Positioun opzeginn, awer ze weisen datt "Dir schätzt hir Meenungen a bitt Léisungen un."

Natierlech gëtt hien zou datt dëst méi einfach gesot ass wéi gemaach - besonnesch wann déi aner Säit aggressiv, passiv-aggressiv ass, oder wéineg Loscht huet de Konflikt ze léisen.

Wärend "et ass vill méi einfach fir d'Gespréich opzeginn an ofzeschléissen, anstatt ze halen fir e Resultat z'erreechen", wann Dir bereet sidd d'Aarbecht anzesetzen, gëtt eng konstruktiv Konfliktléisung zu bessere Resultater, méi positive Bezéiungen a verstäerktem Selbst. -Vertrauen.

Spillt de Blame Game

Mir si richteg. Si sinn falsch. Déi meescht Argumenter beschränken eis op dëst myopesch, binärt a grondsätzlech feelerhaft Realitéitsgefill. Awer z'identifizéieren wien wierklech schëlleg ass ass net sou geschnidden an dréchen, besonnesch wa béid Parteien e puer vun de Scholden deelen.

Dofir beréit d'Laura Louis, eng lizenzéiert Psychologin a Bezéiungstherapeutin zu Atlanta, datt déi méi grouss Persoun an engem Argument ass, heescht fesselen an d'Verantwortung fir eisen Deel an engem Konflikt unzehuelen.

Eng einfach Unerkennung vun eiser Roll, wéi "Ech entschëllege mech fir Är Gefiller ze verletzen, wat kann ech maachen fir Iech besser ze fillen?" kann e groussen Ënnerscheed zu der anerer Persoun maachen, erkläert hatt. Zur selwechter Zäit, wann nëmmen eng Persoun ëmmer entschëllegt ouni Géigesäitegkeet, kéint dat e roude Fändel sinn. Eng gesond Bezéiung, seet si, ass eng "wou béid Parteie fäeg sinn hiren Deel am Konflikt zouzeginn."

De Rev. Sheri Heller, en New York-baséierte Psychotherapeut, deelt eng ähnlech Perspektiv. Fir déi méi grouss Persoun ze sinn, musse mir e "Bereetschaft gemeinsamen Terrain ze fannen an Opléisung ze erreechen, och wann d'Realitéit vun all Persoun anescht ass," seet se.

Eng Plaz fir unzefänken, seet hatt, ass déi aner Persoun ze lauschteren. Oder méi genau, aktiv lauschteren - dat heescht voll oppassen wat déi aner Persoun seet mam Zil hir Siicht ze verstoen. Dëst ass net wéi en typescht Gespréich funktionnéiert. Anstatt mat schnelle Uerteeler ze äntweren oder Är Meenung ze deelen, ass Är Aarbecht einfach als Tounbriet ze handelen. Aktivt lauschteren ass e gemeinsamt Instrument dat an der Berodung an der Konfliktléisung benotzt gëtt.

Eng aner Approche déi se recommandéiert ass Grenze ronderëm verschidde Sujeten ze setzen déi "Volatilitéit opwerfen."

Mir hunn all eis Grenzen a blann Flecken - an aktiv lauschteren kann nëmme sou vill maachen. An dësen Ëmstänn ass de intelligente Wee fir de Konflikt ze beschränken einfach ze vermeiden iwwer Themen am ëmstriddenen Territoire ze goen.

Méi grouss ass net ëmmer besser

Loosst eis soen datt Dir all Är Optiounen erschöpft hutt. Dir hutt Gnod, Bescheidenheet an Oppene Geescht gewisen. Dir hutt Iech entschëllegt fir Är Handlungen. An awer wäert déi aner Säit nach ëmmer net réckelen oder refuséiert ee vun Äre gudde Glawen ze beméien fir e Kampf frëndlech ze beendegen. Wat méchs du dann?

Wann Dir Iech um Enn vun Ärem Seel fillt, da kënnt Dir déi méi grouss Persoun sinn net déi richteg Léisung fir dës Situatioun. Heiansdo wann se niddereg ginn, fillt et sech onméiglech héich ze goen. An dësen Instanzen seet de Shawnnell Batiste, e lizenzéierte Psycholog mat Sëtz an Texas a Louisiana, et net forcéieren.

“Déi méi grouss Persoun ze sinn ass net onbedéngt déi bescht Praxis ... Net all Bezéiung gëtt gerett. Vläicht musse Grenze gesat ginn. “

Och wann et ideal wär, versöhlen mir eis Differenzen net (a wahrscheinlech net) ëmmer. An hirer Siicht bestëmmt d'Batiste positiv Konfliktléisung wéi wann all Persoun "hir Gedanken a Gefiller op eng respektvoll an erfëllend Manéier ausdrécke kann." An, och wa béid Säiten net kompromësseg sinn, trëtt all Partei ëmmer nach [s] ewech a fillt sech héieren, wann net verstan. "